NOTÍCIAS DA BARRIGA

Oi, gente!

Primeiramente, deixa eu responder aos comentários: Rosângela, eu uso o photoshop mesmo, o CS2 ainda..rs. Tati Metzinger (é assim que se escreve?), fazemos fotolivros sim, depois dá uma passada lá no site: www.officeservices.com.br

Bem, recomeçando, boa tarde para todo mundo! Ontem foi dia de US…tudo bem que tivemos que dar uma adiantada no exame, mas, graças a Deus está tudo bem com nossa princesa. Acredito que eu já tenha comentado que estou sofrendo há 2 meses com uma inflamação na bacia. Pois bem depois de um final de semana “alone” com Biel, sem direito a descanso, a inflamação deu as caras com força total. Resultado: segunda feira eu me contorcia de dor…não consegui fazer nada! Não abri a loja, não adiantei meus trabalhos. Liguei para a Dra. Adriana e ela recomendou repouso e pediu que eu adiantasse a US. Ah, ela me proibiu de viajar…snif, snif, então, mais uma vez, a pizza com catchup foi pro brejo. Bem, fiquei quietinha no meu canto e só saí de casa a noite, para pegar o Jú no aeroporto. Dormi muito mesmo…rs.

Ontem acordei bem mais disposta, fiz a US e está tudo bem. Placenta grau II, doppler todo ok, Larissa com 2,5 kg!! Deu pra ver a boquinha dela…rs…igual a da mãe, o nariz de batata tbm…rs. Sexta feira entraremos na 34ª semana, uiuiui. Para compensar a segunda feira de total hibernação,  passei esta noite em claro (não que eu estivsse afim de ficar em claro, mas o sono sumiu) !! Estou acordada desde o último bloco do programa do Jô…rs, assim , direto mesmo. Aí aproveitei para adiantar tudo que deixei de fazer na segunda, pelo menos isso…agora estou aqui, bocejando a toda hora, com olheiras enormes, a capa do batman…rs

A semana está difícil…acho que tem a ver com o aniversário do Vini no sábado. agora eu não lembro o nome da amiga que perguntou se não doía ir ao hospital. Indo ou não ao hospital, dói do mesmo jeito. E não pensem que, apesar de ser o 2° aniversário sem soprar as velinhas com ele, é menos difícil pq não é. Eu acreditava que depois que as “primeiras vezes” passassem o que viesse depois eu tiraria de letra…ledo engano, as “primeiras vezes” se repetem todos os anos, pelo menos é essa a sensação que tenho. Vou ao hospital sozinha, o Jú tem andado muito triste e eu respeito o momento dele, levar um lanche para mães, pq muitas vezes, embora nunca tivesse me faltado dinheiro, eu não comia nada, aliás, não lembrava de me alimentar. Então vou fazer uma sacolinha com iogurte, um suquinho em caixinha, biscoitos doces e salgados, bombom e um pedacinho de bolo de cenoura que eu mesma vou fazer. Para a criançada vou levar livrinhos de colorir que eu mesma vou montar aqui na loja. Depois vou lá no cantinho dele, cumprir meu ritual: passar sapólio e água sanitária na lápide de mármore, esfregar bem para deixá-la sempre bem branquinha. Vou levar flores novas também e um outro arranjo de girassóis (ele achava girassol lindo…como pode uma criança de pouco mais de 2 anos ver um girassol e falar: mamãe como é “munito”!!). Como de praxe, depois das minhas orações, eu dou uma passada na lápide do Eric, um “amigo” que faleceu com a mesma idade do Vini e está enterrado bem próximo a ele. A lápide dele vivia sujinha, quebrada, daí eu dei um jeitinho e levei umas flores tbm. É triste? Sim, triste demais para uma mãe, mas é a única maneira que tenho de fazer algo por ele, pela memória dele. Ver outras crianças com leucemia não me lembra o Vini, pq ele só teve o aspecto realmente doente quando entrou em coma, fora isso, até na internação mesmo, a aparência dele era muito mais saudável que a minha..rs. Graças a Deus, a imagem que guardo do meu pequeno é a do guri lindo, gorducho, loiro, falante e sorridente…meu eterno molequinho. Olha, para muitas mães lá do hospital infantil, esse lanchinho que vou levar é a refeição de um dia inteiro. Eu não estou fazendo caridade, estou sendo solidária àquelas que são guerreiras demais e que mereciam muito mais que um lanche. Mereciam que seus filhos estivem soltos, fazendo bagunça, brincando, como qualquer outra criança. Passei por esta droga de doença e digo: a mãe adoece junto com o filho. Então vou lá, vou ajudar da maneira que posso.

Bem, é isso…preciso ir. Mas antes, não posso esquecer que deixar um beijão e um feliz aniversário ao Arthur, meu “sobrinho” virtual, muito lindo e muito esperto que completa 4 aninhos hoje. O Thur foi o primeiro amigo virtual do Vini…e tbm não posso esquecer de desejar feliz aniversário ao meu pai. Sei que ele jamais vai ler este blog, mas, não custa nada deixar registrado como eu o amo.

Bjo

Rê

O QUE FAZER QUANDO BATER A SAUDADE

Bom dia, gente!
Semana nova começando e p/ quem é gordinho de carteirinha, é hora de começar nova dieta…rsrs. Acho que escrevi nos outros post que eu, particularmente, adoro as segundas. Sei lá, parece que é um recomeço, sabe…é igual a virada de ano, quando a gente faz mil promessas…rs. No início da semana, pelo menos comigo, funciona mais ou menos assim: essa semana vou procurar fazer isso ou não fazer aquilo. A minha promessa dessa semana é não comer chocolate, sonhos, bombas e afins, vou só comer frutinhas…kkk. Trouxe a minha sacolinha repleta de tangerinas (ou mexirica) e pinhas (ou fruta de conde ou ata)…rs. Tbm prometi que essa semana eu iria tentar chorar menos que na semana passada, mas, as vezes, isso parece impossível, sabe?
Depois que o Vini faleceu, o único motivo que me faz chorar é a saudade que sinto do meu filho. Não choro mais de raiva, não choro mais pq vi algo emocionante…chorei quando o Gabriel nasceu e quando ele saiu da UTI, depois, não chorei mais. Hoje, o Biel só de dá motivos para sorrir, para me sentir viva outra vez. Acho que sou uma mãe ainda mais boba com Biel do que quando fui mãe do Vini. Tudo, mas tudo mesmo que meu neguinho faz, até as artes, faz um sorriso nascer em mim. Tbm não gosto de chorar na frente de outras pessoas, pq sempre acho que vão me olhar com pena, coisa que eu não suporto. Então, choro na hora do banho, choro no carro ou quando vou a missa (fico escondidinha, lá no fundão da igreja). As vezes o Jú me flagra chorando, mas me respeita profundamente. Uma vez ele me perguntou pq eu estava chorando e eu respondi que só um motivo me fazia chorar…nunca mais ele perguntou e hoje, qdo ele vê meus olhos marejados, ele sabe bem o porquê. Geralmente ele sai de perto, mas muitas vezes me dá um abraço, que já ajuda bastante.
É difícil demais lidar com a saudade…por mais que a gente pense que vai passar ou vai diminuir, isso não acontece. Vc aprende a conviver com isso, mas, mesmo assim, o vazio que fica é muito grande. Pergunte a qualquer pessoa enlutada o que se passa na cabeça dela: a resposta vai ser a mesma…a gente pensa o tempo inteiro naquele que se foi. Minha cabeça aqui está a mil, fervendo, raciocinando no que quero escrever, pensando nas artes que tenho que entregar, lembrando que tenho que avisar a babá que o Gabriel não se alimentou bem ontem, alertando que tenho consulta daqui há alguns dias e lembrando que esta semana meu pequeno anjo completaria 3 aninhos e 11 meses. Como será que ele estaria? Essa pergunta sem resposta é a que mais machuca…
Eu procuro preencher todo meu tempo com mil coisas para não sentir tanto, mas, definitivamente, todo esforço é em vão. É a músiquinha que ele amava que ainda toca, era o desenho que ele mais curtia que ainda passa na TV, era o lugar onde ele brincava que continua ali….negar a ausência dele seria negar a mim mesma e ao meu mundo, pq ele fazia parte de tudo isso. Nessas horas que dói mais, eu choro, choro mesmo, com vontade. Pergunto pq foi dessa maneira, pq foi preciso sofrer tanto…e penso que não foi Deus que quis assim…pq Deus gostaria que fosse assim? Pq o João Roberto, por exemplo, tinha que morrer daquele jeito? Pq a Isabella tinha que ser tão judiada? Com certeza Deus não queria isso…mas essas perguntas nunca terão uma resposta. Eu toco a vida assim, tentando driblar a saudade, procurando lembrar de como meu Vinícius era feliz. Há umas duas semanas atrás, por exemplo, levei o Biel ao parque da Pedra da Cebola. O Vini amava brincar ali e, depois que ele faleceu, o parque ficou esquecido. Pois bem decidimos levar o Gabriel, afinal, ali era um lugar para a criança se soltar, ter contato com os bichinhos, com a natureza. Pessoal, vcs precisavam ver a alegria do Biel brincando em tudo e mostrando os bichinhos!!! A alegria de ver as jabuticabinhas do meu filho brilhando era maior que tudo, inclusive que a saudade que aquele lugar trazia. É lógico que eu lembrei muito do Vini, pois o Biel fez tudo que o irmão faria se estivesse ali…rs. Pensei o qto seria gostoso ver meu alemãozinho correndo junto com o irmão ali, ou mostrando o pato para o Biel, ou avisando que a galinha bicava, enfim, coisas tão simples que para mim só podem ser realizadas em um sonho. Parecia que eu podia sentir o Vini ali, gargalhando gostoso…deu saudades sim, mas saudades da alegria dele…essa saudade é boa, pq, na realidade é uma lembrança. Nesse dia eu não chorei…E é assim, procurando substituir a saudade pelas recordações é que eu sigo adiante. Não sei se é o melhor caminho, mas é o que mais me conforta.
Um beijo
Rê

OBS: Sobre o Orkut: meu perfil está no seguinte endereço: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=11116850171570328894 .Lá tem fotos do Gabriel e vários vídeos que fizeram em homenagem o Vini e um que fiz em homenagem ao Gabriel.

Também queria divulgar, a pedido da Dani, leitora do Blog, o perfil que a mãe do lucas, aquele gurizinho lindo e botafoguense, que desapareceu em São Carlos, criou:  http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=9478750901820775447 . Se vcs puderem, por favor divulguem…

Mais uma vez, mil beijos.