MEU MOLEQUINHO

Oi, gente!

Conforme prometi, vim falar da festinha do Biel. Tudo bem simples, bem caseiro e feito com muito amor…hehehe…é bem verdade que ainda estou um prego, mas valeu a pena, lógico! Fiz os convites (preciso escanear para que vcs vejam: ficou lindo!! Imitava uma primeira capa de jornal…rsrs…dizia assim: finalmente encontraram o Nemo…rs…e daí vinha um texto jornalístico, falando sobre o Nemo e que ele tinha sido encontrado pelo Gabriel…kkkk), bolo, os docinhos, as lembrancinhas, enrolei as balas, fiz os enfeites das mesas (vela gel aquário). A Ivy fez a decoração com as bolas (fez polvo, peixinho,arco…lindo! Lindo! Lindo!) e o restante da galera (Maurício, Fábio, Jú, Dani, Raquel) ajudou a decorar o salão de festas. Ahhh,não posso esquecer: mamy fez um cachorro quente de parar o trânsito!!!

Minduim se esbaldou, brincou muito e, pasmem, foi simpáaaaaaatico com todo mundo…kkkk. Distribuiu sorrisos, beijos, enfim, meu menininho está crescendo e, graças a Deus, se socializando, o que me deixa muito feliz. Ahhh, comeu quibe, coxinha, enroladinho, tudo que passava na frente dele ele traçava…rsrs. E como ele brincou, gente!! Pulou na cama elástica, participou da brincadeira com o palhaço Espoleta (é um animador aqui de Vitória…a gente sempre contrata a empresa dele: o pula-pula enoooorme de castelo que alugamos para o aniversário de 2 anos do Vini, a cama elástica gigantesca no aniversário de 1 ano do Biel e agora, além da cama elástica, contratamos o show com brincadeiras e oficina de bolas, que é muito legal). Nós ficamos na dúvida entre fazer o aniversário dele num buffet ou aqui em casa mesmo, mas depois de ver um Gabriel super animado, interagindo com outras crianças e brincando totalmente indepentende a gente decidiu que o próximo aniversário vai ser numa casa de festas bem bacana,com direito à muuuita diversão. 

Já a Lalá, uma lady…rsrs…dormiu apesar do barulho e, depois que acordou, foi no colo de todo mundo, tbm distribuíndo seus sorrisos lindos, fazendo suas gracinhas (a moda agora é fazer bolinha de cuspe…rsrs…ela morre de rir).

A festa começou as 18 h e rolou até quase a meia noite. Biel ainda teve pique para abrir os presentes e brincar com os carrinhos que ganhou…rsrsrs.

Agora já estamos em contagem regressiva para o aniversário da Lalá. Eita, a guria logo completa 1 aninho!!! O tema será Moranguinho e eu já estou com a cuca funcionando a todo vapor pensando no que vamos fazer…rsrs.

Mil beijos

Rê  

 

NOSSAS FASES

Oi, pessoal!

Como foi o final de semana?

Aqui foi animado: domingo foi a festinha do Biel, fiz  bolo, docinhos, lembrancinhas …aff…graças a Deus, né? Aniversário de criança deve sempre ter uma ”baguncinha”, um bolinho que seja e, gente, é lógico que eu, arroz de festa, não deixaria o aniversário do meu pimpolho passar em branco…rsrs…já estou com mil idéias para o aniversário da Lalá, em outubro…rssrs….vai ser a festa da “moranguinho”, que é o apelido carinhoso que dei a minha princesinha. Aqui em casa os 3 tem apelidos: Vinícius era o meu tourinho e agora é o meu anjo, Gabriel é o meu docinho e Larissa é a minha moranguinho…rsrsrs.

Tbm aproveitei para começar duas artes que tenho para entregar: de uma amiga da faculdade e de uma amiga aqui no blog. Não vou citar nomes, até pq este cantinho público, assim como muita gente boa passa por aqui, muita gente com intenções não tão boas assim passam tbm. Então, vou preservar esta amiga e tudo que se passou…

Há um tempo atrás, uma criança faleceu de maneira estúpida, violenta e a imprensa nacional divulgou bastante este caso. Infelizmente, esta vidinha linda, virou uma estatística, virou mais um número no meio de tantos casos inacreditáveis de violência contra criaça, de assassinato de inocentes que acontecem todos os dias. Essa amiga daqui do blog, é amiga tbm da família deste anjo e, dias destes, me pediu que montasse uma arte com uma foto desta criança com o restante da família. Amiga, sei que vc vai ler este post, tenha certeza que farei a arte mais bonita que vc possa imaginar e farei com todo amor do mundo!!!

Ela me enviou as fotos por e-mail e pude ver ali, tão próximo de mim, aquele sorrisinho lindo que vi tantas vezes na TV. Dei aquela respirada profunda e juro que, mais uma vez, questionei o porquê. Ainda olhando a foto, meu coração doeu em saber da dor que aquela criança sorridente e linda sentiu….apesar de não ter morrido de forma violenta, meu Vini sofreu muito, sentiu dor e, acredito que, ver o sofrimento de um filho, toque demais qualquer mãe. Só nos resta acreditar que tanto o meu filho como a jóia da foto estão num lugar de muita paz.   

Daí comecei a pensar na mãe desta criança…Como ela está? Como anda o coraçãozinho dela? Em que fase ela está? Juro, eu não tinha vontade de falar nada….só dar um abraço apertado. Pq a dor ela é a minha…perdemos nossos filhos com idades bem próximas (meu filho foi morrendo a cada dia, em 28 dias, e o anjinho dela foi tirado de uma hora para a outra) e passamos por outras situações parecidas.

Cada mãe reage diferente, cada uma tem a sua estória…

Nesses 2 anos,1 mês e 11 dias que se passaram desde que meu anjo se foi, hoje eu consigo enxergar as fases que passei. Primeiro veio aquela fase que vc não acredita que aquilo aconteceu com você, que você enterrou a sua parte mais importante, que aquilo tudo é um pesadelo e logo vc vai acordar e vai ver que quem morreu foi o filho do amigo do tio do cunhado da vizinha e não o seu. Minha vida se perdeu numa escurdão que parecia tão ter fim…tudo pede o sentido, pouco importa se vc está viva ou não. No início, eu achava que eu iria abrir a porta de casa e iria ver meu filho voltando, iria vê-lo outra vez com o uniforme do Colégio Americano e seu tênis cheio de luzes…e muitas vezes eu abri a porta de casa com essa esperança. Muitas vezes eu entrei no meu carro (que coincidência…até o meu carro era o mesmo desta mãe…o mesmo modelo, a mesma cor, idêntico) esperando a vozinha linda dele dizer: mamãe, coloca na jovem pan.

Hoje eu não abro mais a porta esperando vê-lo entrar correndo, suado, todo sujo e rabiscado. Eu já não espero mais ouvir a vozinha dele…Depois veio a fase onde a imagem do nosso filho não sai da nossa mente, os sons, os fatos, os cheiros, tudo que aconteceu voltam em flashback a todo momento. Eu pensava tanto no Vinícius, tanto, tanto, que uma vez, até acho que comentei aqui ou no antigo blog, eu fui ao mercado comprar fraldas P para o Gabriel e comprei as fraldas EG que o Vini já nem usava mais (ele só voltou a usar fraldas no hospital). E comprava as coisas que o Gabriel precisava com a cabeça no Vinícius…aconteceu isso com roupa, com iogurte, com brinquedo, enfim, com tantas coisas…eu entrava numa loja e pensava: o Vini precisa de casaco pq está chegando o inverno…No primeiro Natal sem ele, o primeiro presente que escolhi na loja foi o dele…só quandocheguei no caixa eu vi que só quem ganharia presente seria o Biel…e eu chorei tanto que fiquei passando mal…como é que eu não conseguia lembrar do Gabriel, que estava aqui, precisando de mim?

E todas as fases que passo são acompanhadas por uma saudade profunda…daquela saudade que dói fisicamente, que embrulha o estômago.

E assim veio a culpa…eu passei a acreditar que eu tinha matado meu filho. Que eu ter forçado ele a ter tomado o remédio (e ter brigado com ele pq ele cuspiu tudo) poderia ter desencadiado alguma coisa. Que ter levado ele para comer pizza no shopping tbm. Que não ter pego um avião para o Boldrini, que não ter lido a Bíbilia mais vezes, não ter rezado o terço mais vezes,enfim, tudo era motivo, tudo era minha culpa. Daí eu, com tempo, passei a ver que ter forçado meu filho a tomar o remédio mostrou o quanto eu me preocupava com ele, que levá-lo para comer pizza, foi o último momento de felicidade dele, que levá-lo para o Boldrini não era certeza de cura, enfim.      

Hoje eu continuo sentindo muita saudades do meu tourinho lindo, do meu loirão. Ainda não consigo nem ouvir a musiquinha dos Backyardigans, nem a Discovery Kids, nem o Cocoricó e nem o Carros….parece qe consigo ouvir a vozinha dele cantando ou repetindo as falas dos seus personagens preferidos. Como ele estaria hoje? Do que ele gostaria?

Hoje eu me permito me sentir feliz por ser a mãe dele e por ser a mãe do Biel e da Lalá tbm. Hoje eu enxergo os filhos que estão aqui comigo, precisando demais de mim…precisando do meu sorriso, para que aprendam a sorrir, precisando do meu amor, para que saibam amar. Mas não deixo de lembrar do meu ”primeirinho”, do seu jeitinho meigo, do seu sorriso com os olhos, da sua vozinha doce. Acho que estou aprendendo a conviver com a distância…ele só mudou de lado, ele só foi para o outro lado da janela…e um dia eu tbm vou para lá encontrá-lo, viver tudo o que não foi permitido viver aqui…

Com diz aquela música linda do Cats, memory, se não me engano:

“…Eu posso sorrir nos dias passados
Eu era bonita então eu me lembro
do tempo que eu conheci o que era felicidade…

…

…Quando o amanhecer se aproxima
Essa noite será uma lembrança também
E uma nova vida começará…

….

…Outra noite se acabou
Outro dia está nascendo…

…

Toque – me,
É tão fácil de me abandonar
Sozinha com uma lembrança dos meus dias no sol
Se você me tocar
Você entenderá o que é felicidade
Olhe, um novo dia começou.”

É aí que estou, esta é  minha fase: enxergar a luz deste novo dia, sem me esquecer de como fui feliz no passado. É um exercício diário, é matar um leão por dia buscar vencer a dor da morte…o Vini foi a minha maior alegria, não posso deixá-lo virar uma dor, uma tristeza. Ainda derramo muitas lágrimas, vcs não fazem idéia, mas aprendi a secá-las…preciso dos meus olhos bem limpos para ver todas as outras coisas lindas qu fazem parte do meu mundo.

Bjão e uma ótima semana.

Rê

Amanhã voltamos com fotos e notícias da festas….rsrs 

DIA DE FESTA

Post mega rápido…rs

Filhotinha nº 3 completa 7 meses e filhotinho nº 2 completa hoje 2 aninhos!!!!! Meu coração está em festa e tenho certeza que um anjo lindo que habita a estrelinha mais brilhante enviará boas energias para os 2 maninhos. Hoje cedo imaginei como seria se o Vini estivesse aqui…com certeza seria mais feliz, mas, apesar dos pesares, hoje é dia de alegria!

Ahhh, ontem a Lalá falou mã-mã pela primeira vez….vcs não imaginam como chorei de emoção!! Agora a guria parece que arranhou o disco…rsrsrs…é um tal de mã-mã pra lá, mã-mã  prá cá..rs…hj ela acordou muito cedo e soltou um berro lá do bercinho dela: mã-mãaaaaaaaaaaa….rsrs…lindo de se ouvir.

Biel acordou com os muitos beijos que nós demos…rs…mai tarde vamos levá-lo para brincar no parque. A festinha dele será no dia 24/05 e eu estou a mil com os preparativos…rs.  

Deus obrigada pelas flores lindas que confiastes a mim.

Amigos, um beijo e um queijo.

Rê

 

PARA O MEU ANJO DE PÉS NO CHÃO

Oi  Biel “di mã-mã-nhê”!

Docinho, será que vc gosta quando eu te chamo assim? Não sei o porquê, mas desde que te vi pela primeira vez, ainda um cotoquinho de 42 cm, que lutava para viver, a primeira palavra que veio na minha cabeça foi “docinho” e assim te chamo até hoje. Será que daqui há 15 anos, quando eu te ver no meio das meninas e, sem querer, sair um “docinho”, vc vai gostar? Bem, amor, mamãe jura que vai se policiar para que isso não aconteça, mas, que vc é um docinho…ahhh, isso é mesmo!!

Mamãe poderia te chamar de tantas outras coisas, pq tantos adjetivos definem vc, meu amor: zangado, teimoso, manhoso, cheiroso, fofo, lindo, gostoso, simpático, brigão…rsrs. Só de te ver me dá uma vontade louca de sorrir…rs. Não existe uma só pessoa neste mundo que não repare como um sorrisão se abre quando falo o seu nome.

Vc é tão esperto que sabe exatamente quando a mamãe está triste, quando o coração da mamãe fica pequititinho e, com uma sabedoria que nem tanta gente grande tem, vc me dá um abraço na hora que mais preciso ser abraçada, vc vem e me dá um beijinho babado na hora que preciso ser beijada…até o seu silêncio mostra o quanto vc é sabido. Pq eu me sinto tão a vontade de chorar na sua frente? Pq eu sinto em você, um bebezinho de quase dois anos, a intimidade que não tenho com nenhuma outra pessoa? Aquela intimidade que nos permite falar dos problemas, daquilo que nos chateia…Será que Deus vai me dar a oportunidade de um dia chorar, chorar e desabafar, falar de tudo que dói e depois sentir suas mãos já de homem limpando meu rosto e falando, no momento que me abraça, “ô, mãe, vem cá…eu te amo” ?

Vc, meu filho, me ensinou a acreditar. Vc me ensinou a amar, mas não aquele amor que a gente acha que surge quando descobre que está grávida….vc foi muito além, vc me ensinou a te amar no momento onde só a raiva e a dor existiam dentro de mim. Por mais que minha razão falasse que eu tinha que te amar, o meu coração, naquele momento, não abria espaço para esse sentimento….e eu não te amei naquela hora, naquele dia e quase enlouqueci de tanta culpa pq eu não aceitava que eu não conseguia te amar como deveria.

Daí vc veio com seu jeitinho sapeca, com seus olhinhos expressivos, com o seu tempinho diferente, com seu “minduim way of life” e me mostrou que sim, que no meu coração tão machucado tinha muito espaço para o amor. E a cada dia que passava, dávamos um passinho pra frente…hoje, filho, eu te amo demais, demais, demais, demais…te amo não pq sou sua mãe e tenho a obrigação de te amar, te amo pq vc é a melhor tradução de amor. Te amo pq vc é chato, te amo pq vc é manhoso, te amo pq vc é um guri levado, te amo pq sei que vc vai me dar muiiiiitos cabelos brancos, te amo só de olhar para a sua cara quando vc faz arte, te amo pq vc é bagunceiro e te amo por qualquer coisa….e depois de um dia tão cansativo, tenho como a recompensa te colocar para dormir, te ninar e receber o seu beijinho de boa noite….vc só dorme se eu deitar com vc, vc só dorme se eu ficar de conchinha contigo, vc só dorme se eu fizer cafuné na sua cabeça e, quando vc finalmente dorme, não tem uma noite sequer que eu não fique ali, velando seu soninho, vendo como vc está grande, como vc parece um homenzinho na versão mini, com seus bracinhos musculosos e como vc é guerreiro…nem seu pediatra acreditava que vc pudesse chegar até aqui…e vc hoje, as vésperas de completar o seu segundo aniversário, nos dá lições de que existem muito mais coisas entre o céu e a terra do que supõem a nossa vã filosofia.

Eu tenho a certeza que sou abençoada….tenho um anjo lindo e louro que olha por mim lá da estrelinha que ele habita e tenho vc aqui comigo, Gabriel, meu anjo de pés no chão. Obrigada, meu docinho, por ter trazido outra vez sentido para a minha vida….vc é o filho que eu precisava ter.

“Pilhotinho”, feliz aniversário para nós dois…

Beijo da sua mã-mã-nhê

Rê 

ESTAMOS NO AR

Oiii, pessoal!

Cof, cof, cof…como nosso cantinho está empoeirado. Desculpem-me miiiiil vezes, por muitas vezes eu quis voltar aqui, mas o ritmo na distribuidora é intenso. A empresa me dá muito mais trabalho que meus filhos…rsrsrsrs. Sem contar que estou em semana de provas na faculdade, tbm estou cuidando dos meus dentes (neste momento exato estou na sala de espera do consultório do dentista, vou colocar aparelho…rsrs.) e estou gripadíssima.  

Mas vamos deixar de lenga, lenga, né?

Mês passado completou 2 anos que o Vini voou e parece que foi ontem que eu descobri que estava grávida dele…aff, não foi um dia nem pior e nem melhor que os outros, afinal, os dias acabam ficando iguais, a dor é que aumenta…Bem, cumpri o meu ritual: fui ao cemitério, levei flores novas, fiz uma oração silenciosa, deixei a lápide branquinha. Nem depois que parte, um filho deixa de ser filho, um filho deixa de dar “preocupações”…hoje, infelizmente, a preocupação que o Vini dá é saber se a grama que cobre seu jazigo está bem aparadinha, se o mármore da lápide continua branquinho, se as flores não estão desbotadas…ai, como eu desejava estar as voltas com os trabalhinhos de casa dele, com os últimos lançamentos de vídeo-game, com as aulas de judô…mas, mesmo não aceitando, mesmo não concordando e, por amor, me silenciando, eu preciso encarar que a viagem do meu filho não tem volta…tem hora que o coração aperta muuuito, tem hora que dá um nó na garganta, mas, pelos meus outros dois filhos, eu sigo em frente…e só Deus sabe quando essa caminhada termina.

Falando nas minhas duas jóias, aiaiaiai, como eles estão lindos!!!!! Aff, deixa eu limpar a baba que caiu no teclado…rsrs. Biel está cada dia mais esperto e, fisicamente, mais parecido comigo!!!!Uebáaaa!!! Dia 16 agora ele completa 2 aninhos e eu estou as voltas com os preparativos da festa….rsrs…como se eu tivesse muuuuito tempo livre, cismei que EU vou fazer o bolo dele com pasta americana. E não é que fiz um bolinho de teste, com um recheio maravilhoso e deu suuuuper certo!! Ficou lindo!! Hahahaha, estou me descobrindo uma pâtissier de mão cheia!!! Graças a Deus o Biel começou a ”falar” um pouquinho mais…rsrsrsr…qdo ele vê uma foto do Vini ele fala ”vivi”, qdo vê um bebêzinho, fala “nenem”, e assim vai…rs…ága (água), dói (dodói), lalá (Larissa), bobó (vovó), nai (Nair, a empregada), pai (putz, quem disse que ele quer falar papai? O negócio é pai mesmo…rsrs), mamã (ai, liiiiindo), sáaaaa (Sara, a babá), sai, dá, qué…rs. Sem contar que ele interage muito bem com as pessoas (desde que não seja crianças da idade dele ou menores…rsrs…ele não dá a mínima…rsrs), é prestativo, gosta de ajudar. Se estou dando banho na Larissa, ele que pega a roupinha e a fralda, aliás, ele ESCOLHE e trás para mim. Qdo eu chego da rua e tiro meus sapatos, ele corre para pegar o meu chinelo…rsrs. E como ele adora a irmã!!! É um tal de dar beijo, de querer abraçar…ela só não pode ficar no meu colo…kkkk….mas fora isso ele não cria confusão nenhuma..rs.

Já a Larissa….ahhhh, está muito fooooofa!!! Já está engatinhando!! E solta “vó” todas as vezes que a vovó está por perto. Risonha e bagunceira, já demonstra que curte muito a mamãe aqui…rs. Se estou por perto e não a pego no colo, ela abre aquela boca sentida…rsrs. Qdo chego da faculdade e ela está acordada, vcs precisam ver que sorriso lindo que ela abre!! E é um tal de balançar as perninhas e os bracinhos pra lá e pra cá. Ela tem os olhos verdes, é muiiito branquela e está a cada dia mais parecida com o Vini!!! Ela adora abraçar o Biel…rsrs…Ahhh, agora ela já come frutinha amassada, toma suco, come sopinha…rs. Implicante que só, adora pegar o copo do Biel para beber água….kkkkk. A Larissa tem as mãozinhas mais rápidas do velho oeste…rs

Bem, é isso, estou tocando em frente, como diz a música. Apesar dos pesares, não posso fechar os olhos para tudo de tão belo que eu tenho, das flores que cultivo. Meu jardim está cada dia mais lindo, sinal que plantei minhas raízes em solo muito bom, em solo fértil. Agora é esperar que as flores cresçam, que as árvores tbm floresçam e deem bons frutos. Tenho a certeza que no dia que eu recolher as minhas ferramentas, vou deixar algo de muito bom. É isso que a gente traz, é isso que a gente leva…essa é a essência da nossa vida….e, amigos, bem vindo seja o amor.

Um mega beijo….Pode deixar que logo postarei fotos.  

Fiquem em paz.

Rê