LERÊ, LERÊ

Oi, gente!

Pleno domingão, marido curtindo stock car com direito a camarote, visita aos boxes e jantar com o piloto Allam Khodair (por conta disso, ele só volta amanhã), filhote sob os cuidados da madrinha (que risco!! rsrsrsrs) e eu aqui, caíndo de sono (por conta de uma madrugada na frente do computador montando uma prova de um convite de 20 páginas para a turma de pedagogia de uma faculdade), quebrando um galho pra Dani, minha irmã, na distribuidora. De braçal o trabalho não tem nada, estou de bobeira total, só imprimindo nota fiscal de mercadoria, mas duro é aguentar o papai reclamando de tudo…as vezes acho que fiz a melhor escolha da minha vida quando decidi abrir mão de trabalhar num negócio grande, da família, para tocar o meu próprio negócio, pequetitico, mas meu. Papito é uma pessoa muuuito difícil mesmo…e quando vejo a Dani a beira de um ataque por conta das neuras do papai, tenho a confirmação que é muito mais saudável, não só para mim, como para o nosso relacionamento extremamente complicado (eu e papi somos parecidos demais, talvez por isso brigamos tanto, apesar de amá-lo mais do que a mim mesma), me manter distante da distribuidora, dos “negócios da família”. Deixo essa função para a Dani com o maior prazer…

Bem, estou sem vontade até de escrever…Larissa tbm deve estar com preguiça…rsrs…quase não chutou. Ai, ai, acho que vou apagar as luzes da sala e dar uma cochilada enquanto meu “chefe” por um domingo não vem…rs.

Bjo

Rê

O QUARTINHO DA LARISSA

Oi, gente!

Muito obrigada pelos comentários. Não pensem que foi fácil escrever tudo aquilo…eu só li o post uma vez e chorei demais, aqui na loja mesmo. Como diz aquela velha música do Cidade Negra, “estamos aí, pro que der e vier”, não é mesmo? Ninguém disse que a nossa permanencia aqui na terra seria fácil, né? Mas, vamos seguir adiante, tem uma barriga linda aqui com vida própria, chutando pra lá e pra cá, doida para compartilhar um monte de coisas com vcs…rs. Ahhh, eu acho fofo quando vcs escrevem “vc não devem se lembrar de mim”…rsrsrs, eiiiiiii eu lembro sim de vcs, inclusive a “dona” Vânia Krueger, daqui de Vila Velha…rsrs. Olha, tem dias que eu nem lembro o que comi, ontem mesmo esqueci que tinha consulta com Dra. Adriana, mas de vcs eu lembro, pode deixar…rs. Ela me reagendou para hoje e correu tudo bem. Larissa está grandona e a mamãe aqui 9,5 kg mais sexy…kkk.

Bem, mas vamos ao quarto da princesinha. Apesar de ser um cômodo muuuito pequenininho, a pintura do quartinho da Larissa deve render até quase o nascimento dela…rs. Primeiro por conta da “agenda” concorrida dos pintores. O Jú lixou (ahhhh, com a ajuda do Biel, que coisinha mais linda!!!!) e deu duas mãos de tinta palha (a primeira com a ajuda do Biel e a segunda com ajuda do Maurício e do Fábio…kkk). Os desenhos que vamos fazer (uma caixa aberta com diversas borboletas lilás saíndo dela e voando por todo o quarto) vão ficar por conta do Maurício, o padrinho, mas ele está viajando e Deus sabe quando volta. Depois que ele desenhar, eu entro com a pintura, mas isso só dá para fazer sem o Gabriel e no final de semana, pq o gurizinho quer ajudar a todo custo e durante a semana eu costumo chegar na capa do batman, o ó do borogodó de tão cansada…rsrsrs….vou até separar um cantinho para carimbar a mãozinha dele, para que amanhã, a Larissa veja que até o irmão ajudou a tornar o cantinho dela um lugarzinho muito gostoso.

Pensei em terminar no domingo, mas o Jú ganhou um concurso interno na empresa e vai ao Rio, numa viagem bate e volta (vai domingo de manhã e volta no domingo a tarde), assistir à Stock Car (deixo aqui o meu protesto: a esposa barriguda deveria ir junto…rsrs). Então deve ficar para até o outro final de semana. Mas aí tem o aniversário do Vini e a gente vai fazer uma bagunça no hospital infantil. Vamos levar brinquedos e um pouquinho de carinho para os pequenos…é a nossa forma de comemorar. No outro final de semana eu devo ir ao Rio (será que desta vez sai a pizza com catchup, Eminha?)…hehehe, vou comprar o enxoval da Larissa e mais um monte de tralha…rs, ou seja, pintura propriamente dita vai demorar…rs. Mas olha, não pensem que eu me estresso com isso não…íii, estou muito tranquila, até eu ando me estranhando…rs.

Ah, mas deixa eu babar a minha cria…pessoal, vcs tinham que ver o Gabriel imitando TUDO que o pai fazia!! O Jú começou a lixar, daí ele correu para a sacola e pegou uma lixa tbm. Onde o pai lixava, ele lixava junto. O pai começou a pintar, aí lá foi ele atrás de um pincel para fazer o mesmo (compramos a tal tinta sem cheiro. Bem, tem um pouquinho de cheiro sim, mas depois de 3 horas vc não sente mais nada) e para tudo ele gritava “má-mãe, má-mãe”…kkk…tipo assim: vem ver o que estou fazendo! Eu me diverti muito com meu pequeno pintor, com a cara de menino sapeca que ele fez. Aliás, Gabriel está numa fase muuuito gostosa! Ele vive fazendo gracinhas para a gente rir e a risada dele? É muito gostosa, risadinha de guri que não vale nada…rs. Aprendeu a correr e agora só que quer saber de correr pra lá e pra cá…rs. Ah, tbm já reconhece o carro do pai e sempre coloca a chave na ignição direitinho! Está aprendendo a comer sozinho, mas faz uma lambança…Nossa, se eu parar aqui para escrever tudo que ele tem feito vou passar o dia inteiro escrevendo…rs.

Bem, deixa eu voltar para minhas artes.

Beijos

Rê

PARA ANA, COM AMOR.

Oi, meninas, desculpem a demora em postar, mas ando enrolada demais. Prometo que amanhã escrevo para vcs, falando das aventuras da pintura do quarto da Larissa, com direito à fotos. Mas hoje, eu queria conversar com a Ana, visitante aqui do blog, que deixou um comentário lá no post sobre a psicologia de balcão.

Oi, Ana!

Acredito que seja a primeira vez que a gente converse. Não lembro de vc nos blogs anteriores: o marinheira, que escrevi por quase 4 anos e o pequeno marujo, que escrevi por 8 meses. Como deletei os dois blogs numa tentativa, frustrada que fique bem claro, de me “afastar” da minha própria história, não tenho nem como te pedir que vc leia para entender um pouco sobre mim, sobre meus filhos, enfim, sobre tudo que aconteceu.

Mas pode deixar que vou ser breve, até pq nos posts do meu jardim florido já dá para sentir um pouquinho o que passo. Sou carioca da gema e capixaba de coração, faço 31 anos agora em outubro, sou mãe do Vinícius, que no próximo dia 06/09 completa 4 aninhos (sim, ele completará….meu coração não consegue enxergar de outra maneira), sou mãe do Gabriel, um menininho que nasceu prematuro apenas 1 mês e 2 dias depois que o irmão faleceu, portador, de uma forma bem leve, de uma síndrome chamada Noonan e que está com 1 ano e 3 meses e mãe da Larissa, que está há 33 semanas no meu barrigão e deve nascer em outubro. Sou uma pessoa como outra qualquer, com mil contas para pagar, com outras tantas preocupações, com alguma experiência de vida, enfim, nada me faz diferente de vc ou de qualquer outra amiga do blog. Talvez o que chame um pouco mais de atenção, seja o fato de ter enterrado um filho, a pessoinha que eu mais amo no mundo. Acho que o que levou tanta gente (mais de 3 milhões de pessoas) a acessarem o blog da marinheira foi pq o blog começou qdo descobri que estava grávida de um meninão saudável e lá o pessoal acompanhou o crescimento do Vini, suas peripécias, a minha felicidade, até que ele adoeceu do nada e em 45 dias faleceu (destes, ele ficou quase 30 em coma), com os melhores prognósticos possíveis, deixando um vácuo que nunca se apagará.

A doença que levou meu filho, LLA (beta-cala positiva), é a mesma que levou o seu Gabriel. Meu filho partiu há 1 ano, 4 meses e 13 dias e tenho certeza que, se daqui há 30 anos, eu estiver por aqui, sentirei a mesma dor, a mesma falta que senti quando senti seu abraço gelado, de um corpinho sem vida, pela última vez. A dor, Ana, é algo que não dá para descrever, vc bem sabe disso. Dói no fundo, dói fisicamente, é como se tivessem arrancado o nosso coração e ainda assim, por algum motivo, continuamos vivos, respirando.  Assim como o seu filho, o meu tbm era um menino lindo, extremamente saudável, amado demais, cativante…e o câncer acabou com ele, deformou meu menininho loiro. Juro para vc que não lembro da fisionomia dele dentro do caixão, acho que meu pensamento apagou essa imagem, mas sei que era assustadoramente diferente do rostinho sorridente que vc vê no topo deste blog.

Meu mundo perdeu completamente o sentido. Minha vida mergulhou numa escuridão sem fim. Se existe o fundo do poço, posso dizer com todas as letras que eu cheguei lá e cavei mais um pouquinho para cair mais um pouco. A morte prematura do Vinícius tirou de mim a minha verdadeira alegria, o meu sorriso espontâneo, aquela coisa gostosa que a gente só dá valor quando perde: a alegria de viver. Por quantas vezes me peguei reclamando que era infeliz pq não estava com o peso que queria, pq não tinha grana para ir num restaurante badalado, pq queria ir ao shopping e gastar horrores… Hoje eu sou simpática, hoje eu continuo sorrindo, mas um sorriso que me custa caro, um sorriso que é mais forte do que eu, pq se eu fosse seguir realmente a minha vontade, eu tinha morrido junto com o Vinícius. Tbm tenho a sensação que ele me deixou, que ele foi embora…no dia que ele morreu, eu fiquei preocupada, pensando como é que ele chegaria sozinho no céu…meu Deus, ele só tinha 2 aninhos e 7 meses e era super apegado a mim, andava de mãozinha dada comigo sempre pq tinha medo de ficar sozinho…como é que ele iria chegar num lugar estranho, sozinho, para passar o resto da eternidade dele, sem mim, sem o pai ou sem a vovó? Até hoje quando eu páro para pensar, eu sofro.    

E olha que, como você eu tentei me matar e pelo mesmo motivo: acabar com a dor. Parece que esse passa a ser o sentido da nossa vida, né? Eu preciso parar de sofrer e eu só paro de sofrer no dia que eu morrer. Eu não tentei nem uma nem duas vezes….eu tentei várias vezes. A última foi no Natal…qdo me tranquei no quarto e escrevi uma carta para o Júnior e outra para o Gabriel, me desculpando por ser fraca e egoísta. Enrolei o cabo do carregador do celular no pescoço e apertei ao máximo…daí não aconteceu nada pq eu sabia que não era forte suficiente para levar minhas ” estratégias de suicídio” até o fim. Chorei muito e pedi desculpas ao Vinícius, por não conseguir ir ao encontro dele, mas no fundo, eu sabia que a morte para mim não era o melhor caminho.

Decidi viver…pelo Vini, pelo Gabriel, pelo meu esposo e pela minha mãe. Não era justo não ser mãe do Gabriel. Ele não pediu para nascer, ele não tem culpa pela morte do irmão e o mínimo que eu poderia ser para ele era a mesma mãezona boba que fui para o Vinícius. Não era justo abandonar o Júnior, que sempre foi a minha palmeira forte, o meu porto seguro, no meio da dor, com um filho pequeno para criar. Não era justo fazer minha mãe enterrar um filho tbm. Afinal, ela sofreu muito por me ver sofrer e por ver o netinho que ela tanto desejou partir. O Vinícius não decidiu acabar com a vida, ele lutou até o último minuto por ela. Não era correto eu decidir acabar com a minha…eu tinha que lutar tbm até o último minuto. Por isso desejei engravidar da Larissa: era uma nova esperança de vida para mim. Era mais um “compromisso” que eu assumia com a vida, mais um motivo para querer ficar viva. Essa foi a minha escolha.

Tanto eu, como vc, Ana, sabemos o quanto é difícil levantar da cama e achar graça no mundo depois que o nosso mundo perde o que tinha de mais belo. Mas tenha certeza, minha querida, que o seu Gabriel te quer aqui e não do lado dele. Não é a sua hora…eu tbm não aceito a morte do meu filho, não vou aceitar nunca, mas eu estou aprendendo que isso daqui tudo é um até breve. Hoje falta menos um dia para eu encontrá-lo fisicamente, falta menos que ontem…então vou curtir o Biel, vou curtir a Larissa pq estamos aqui numa passagem curtíssima. Enxergo o Vini em tudo que vejo: seja numa flor que ele achava linda, seja olhando o mar, para quem ele mandava beijos, até aqui na loja, onde ele nunca pôs os pés eu consigo imaginar ele surtando por conta dos computadores, que ele amava brincar. O meu Vinícius é para mim a mais linda tradução do amor, da vida e não da morte e da tristeza. É lógico que eu daria tudo para ouvi-lo dizer que me amava mais uma vez, me chamar de mamãe mais uma vez, ganhar um beijinho ou um upa mais uma vez. Mas, por mais que os anos passem, eu vivi tudo isso e tudo que passamos juntos ninguém tem o poder de tirar.

Então, Ana, enxergue o amor, enxergue a vida que seu filho Gabriel foi para você. Ele lutou até o fim, por mais que doa, lute também. Estou aqui, aliás, estamos todas aqui, todas as meninas aqui do blog, juntas contigo. Sinta-se abraçada por uma mãe de um anjo como o seu. Precisando gritar, desabafar, chegue aqui sem medo. Esse cantinho aqui é de todos nós.

Um beijo

Renata

MAMÃE

Oi, pessoal!

Este post é ultra-mega-super-hiper curto só mesmo para dividir com vocês um momento muuuito feliz. Ontem, quando cheguei em casa, fui recebida por um gurizinho neguinho muito lindo, me chamando de MAMÃE, assim mesmo, direitinho! Foi a primeira vez que o Biel me chamou de mamãe!! Tudo bem que fiquei sabendo que ele chamou a babá, a vovó e a empregada de mamãe também, mas foi muito gostoso ouvir mamãe outra vez. Há 1 anos, 5 meses e 6 dias ouvi um filho me chamar de mamãe pela última vez. Achei que nunca mais ouviria e ontem meu pequenino me mostrou que ainda vou ouvir muitas vezes esta palavrinha linda!!

Do mais, meus queridos, desejo do fundo do meu coração um final de semana maravilhoso para vocês. Domingo o Jú prometeu que vai pintar o quarto da Larissa…rsrsrs…vamos ver…vou tirar muitas fotos da odisséia…kkk.

Um beijo da mamãe aqui.

Rê

Obs.: Vocês perguntaram sobre a Sara. Eu voltei só mais uma vez lá, mas não encontrei ninguém. A Míriam sumiu no mundo com as crianças…torço para que estejam bem.

QUEM ACREDITA SEMPRE ALCANÇA

Oi, meninas!

Bem a Clécia perguntou e eu achei bacana responder, apesar de já ter escrito outras vezes, no antigo blog da marinheira sobre isso. Aliás, como eu engravidei, foi o tema do primeiro post que escrevi na minha vida, num dia 14/04 (só que de 2004), no meu primeiro blog (que até hoje eu não tirei do ar pq esqueci a senha…rs), o http://marinheira.zip.net

É lógico que vou poupar a todas dos detalhes mais sórdidos…rs, mas o que eu gostaria de passar para a Clécia e para qualquer outra amiga que esteja com dificuldade de engravidar é o que procuro passar em todos os meus post: ACREDITE E NÃO DESISTA. Eu acreditei que conseguiria ser mãe e hoje minha 3ª jóia está prestes a chegar. Acreditei até o último segundo que meu filho venceria o câncer e, enxergando com outros olhos, ele venceu. Enfim, eu procuro ver o copo sempre meio cheio, apesar de ter vários motivos para vê-lo sempre meio vazio. As vezes nem eu acredito que eu passei por tudo que passei e estou aqui, de pé, pronta para mais tantas batalhas tiver que passar, sem chamar urubu de meu louro, sem rasgar dinheiro e sem comer titica…rs.

Em agosto de 2003 o Jú sofreu dupla torção de testículo. Acredito que pouquíssimas pessoas conheçam esta doença, pois ela é extremamente rara. Infelizmente ele não foi operado a tempo por incompetência dos médicos, mas isso é assunto para o tal primeiro post. Por conta disso ele teve que extrair este testículo e, no momento da cirurgia, descobriu-se que o outro testículo tinha um problema chamado varicocele. Lembro bem que nesta época fomos atendidos por psicólogos e foi uma barra pois o sonho do Júnior era ser pai. É lógico que eu desejava ser mãe, mas não achava que era a hora e tbm não me importava se iria gerar um filho ou não. Quando aconteceu isso, eu logo pensei na adoção (pq venho de uma família que adota já há 3 gerações, isso para a gente é normal, tanto que tenho um irmão adotivo, o Renatinho, que é tão irmão quanto a Dani) pois seria meu filho, nascido do meu ventre ou do meu coração, da mesma maneira. Mas com o Jú isso era bem mais complicado…homem tem esse tipo de problema, é mais difícil lidar com isso. Bem, resumindo, o Jú queria se separar pq achava que não poderíamos ter filhos biológicos…rs. Gente, eu não me casei com um touro reprodutor, me casei com um homem fantástico e ele continuaria sendo meu amor da mesma maneira, com filhos biológicos ou não.

Comecei uma verdadeira peregrinação atrás de uma solução para essa situação. Fazíamos mil exames: espermograma toda semana, histerossalpinografia, aff, tenho até hoje a maioria dos exames guardados (aliás, nem sei pq guardo isso…). Fui a dois centros de reprodução assistida aqui em Vitória, fui ao RJ, a MG e parei em SP, na Fertility, clínica do Dr. Assumpto. Sinceramente, só me senti bem lá pq nas outras clínicas que fui, senti que meu futuro bebê era uma mercadoria de supermercado. As chances eram proporcionais a valores maiores…coisa assustadora. Já o Dr. Assumpto foi muito claro e muito profissional. O valor era alto, mas pq envolvia muita medicação, viagens para SP a todo momento…não tínhamos a grana toda, mas pelo Júnior, valia qualquer esforço. Passei a trabalhar como uma louca, ficava semanas viajando, fora de casa, para juntar mais um trocado. Lembro que procurei o Dr. Assumpto em outubro e tinha decidido começar o tratamento em fevereiro de 2004, nas férias do Júnior.

Essa rotina de viagens me afastou do meu marido e quando a gente ficava juntos, o assunto era sobre o tratamento. O casamento ficou chato, até quando a gente namorava era estranho, parecia uma linha de produção, com um protocolo…rsrs. Até que a gente resolveu fugir…rs. Consegui uns dias no recesso entre o Natal e o Ano Novo e o Jú tbm. Pegamos o carro e fomos parar em Aracajú, depois descemos para a Costa do Sauípe onde passamos 3 dias maravilhosos, num lugar paradisíaco e, por fim, chegamos em Salvador. Foi a melhor viagem das nossas vidas. Desencanamos, esquecemos dos problemas, enfim, curtimos. Eu até tentei pegar onda…kkk. E o melhor, foi bom namorar como antes. Eu estava me sentindo linda (hehehe, estava bonitona, com meu corpitcho enxuto) e ele super apaixonado, sabe. Foi ótimo!

Em Salvador, resolvemos visitar a Igreja do Senhor do Bonfim. Pedimos juntos por um filho e fizemos uma promessa: voltaríamos lá com nosso bebê no colo para agradecer. Olha, não tenho nada contra nenhum tipo de religião, mas sim, fiz promessa sim e se tivesse que fazer outra vez, faria. Bem, voltando ao assunto, voltamos dispostos a não fazer tratamento nenhum, não se preocupar mais com isso. A gente estava sacrificando nosso casamento, ter um filho começou a virar uma paranóia…graças a Deus percebemos isso à tempo! Eu já havia parado o anticoncepcional em setembro, então, iria continuar assim. Voltamos de Salvador e 1 semana depois senti uma cólica muito forte. Depois os seios começaram a doer, comecei a enjoar, a regra atrasou…fui ao médico e pedi o BetaHCG. Fiz o exame e o Jú pegou o resultado…rs…tadinho, ele me perguntou: amor, positivo é o quê? Lembro da minha cara de susto…como assim, positivo? A gente não tinha nenhuma chance de engravidar naturalmente!! Voltei ao laboratório fula da vida, achando que o pessoal tinha trocado os exames. Pedi mais um e fiquei no laboratório esperando…rs. Positivo outra vez. Não contente, consegui um pedido para fazer uma US…e estava lá, um saquinho gestacional carinhosamente apelidado de minhoquinha…rs e um outro óvulo não fecundado. Eu tinha liberado 2 óvulos de uma só vez, sem estímulo, sem nada, naturalmente!! E assim o Vini chegou e quando ele completou 3 meses, fizemos questão de voltar a Salvador com ele nos braços para agradecer ao Senhor do Bonfim. Se tem alguém na Bahia, basta ir na sala de milagres e tem um quadrinho dele lindo, vestido com o gorro de papai noel (ele tinha 3 meses) e com os nossos agradecimentos.

O tempo passou e eu voltei a tomar anticoncepcional. Na realidade eu achava que o Vinícius já me preenchia, ele era tudo que eu queria: um meninão lindo, muito carinhoso, esperto demais, tagarela. Tudo que eu tinha um dia sonhado estava ali. Parei de tomar o remédio por algum tempo, qdo cogitamos um segundo bebê, mas não engravidei e decidi a voltar a tomar o remédio totalmente desencanada. Nesse período eu abri uma representação com a Dani, minha irmã…o dinheiro ficou curto e eu dei graças a Deus não ter engavidado. Aliás, pensar num bebê naquela época era uma péssima idéia. Até que, logo depois do aniversário de 2 aninhos do Vini, eu precisei viajar para o RJ. Na época eu tomava o Yan…bem tomei o remédio na segunda feira pela manhã, viajei e esqueci o bendito. Não tomei na terça e voltei para casa na quarta a noite. Tomei junto o remédio de terça e o de quarta, mas nem imaginei que poderia engravidar, afinal fiquei quase 6 meses sem remédio nenhum e não tinha engravidado…um atraso de nada não seria suficiente. Pouco tempo depois comecei a me sentir muito triste, não sei pq, mas era uma sensação muito ruim, uma dor no coração. Fui ao médico e o mesmo achou que eu estivesse entrando em depressão…não sei o que me deu na cabeça, mas resolvi passar na farmácia para comprar um calmante e saí de lá com um teste de gravidez…rsrs. Fiz o teste no outro dia e deu positivo…ao invés de ficar feliz eu fiquei muito triste. Eu achava desde o início que aquela gravidez tinha um propósito pq não tinha explicação…logo depois, menos de 1 mês, descobri que o nenêm não estava bem, que a gravidez era de risco…um médico maluco que fez o US disse que o bebê não sobreviveria.  Quem me ajudou muito foi Dra. Adriana, sempre com a sua sabedoria, a sua amizade e, por incrível que pareça, o Vinícius…ele adorou qdo eu expliquei para ele que tinha um bebê na minha barriga e que ia ser amigão dele. Então quando ele começou a curtir, eu comecei a curtir tbm. Quanto mais eu me apegava ao bebê, mais problema aparecia… primeiros foram os exames, as US, a biópsia, depois foi o Vini. Aí aconteceu aquilo tudo que vcs já sabem e logo depois o Biel, o “pisenti” do Vini, chegou, prematuro. Mais UTI, mais exames com resultados desanimadores….o que escrevia no blog não era nem a metade do que realmente estava acontecendo…as chances do Biel eram mínimas. Mas, mesmo assim, eu não sei de onde, acho que deve ter sido do coração mesmo ou da alma, eu tirei forças para acreditar que sim, o Gabriel venceria. E hoje o Minduim está aqui, fazendo muita bagunça, me mostrando que, mais uma vez, nós contrariamos todos os prognósticos!!

Quando o Biel completou 6 meses, decidimos eu e o Jú engravidar outra vez. Procurei minha médica e ela disse que era cedo, mas se eu desejava realmente, eu deveria tentar. Fiz todos os exames e meus hormônios estavam completamente loucos…tudo devido ao estress que eu tinha vivido. Mais uma vez as chances de engravidar eram pequenas. Mas eu queria engravidar por N motivos: tinha medo de deixar para qdo o Biel estivesse maiorzinho e ele acabasse falecendo como o Vini (ui, bate na madeira 3 vezes!), não queria olhar para ele e compará-lo ao irmão, não queria que um irmão já falecido fosse a referência dele, queria poder viver uma gravidez tranquila, gostosa, como foi a do Vini, achava que gerar uma nova vida me faria renascer, enfim, tinha mil motivos e o principal eu realmente desejava.

Mais uma vez, surpreendendo qualquer expectativa, eu engravidei muuuito rápido. E realmente, sei que foi a melhor escolha que já fiz. A Larissa está chegando no momento certo, vem trazendo vida, está crescendo saudável aqui no barrigão. Sem contar que o desenvolvimento do Biel segue a cada dia melhor. Olha quantas coisas boas!! Olha quantas bençãos!! Gente eu só tenho um motivo para chorar e um milhão para sorrir!! O Vini está aqui, está em mim eternizado…é lógico que sofro com a ausência dele, que daria a minha vida pela vida dele. O que me conforta é que vou reencontrá-lo, mas enquanto essa hora não chega, tenho um pequeno príncipe e uma futura princesinha para cuidar, para dar carinho, para educar. E olha que eu quero mais um ou dois!! Vou adotar pelo menos uma criança já maiorzinha e vou amá-la da mesma maneira, tenho certeza disso. Por muito pouco não adotei a Sara…podem escrever aí: aqui em casa cabe mais um…rsrs.

Todo mundo tem seus motivos para entristecer, para cair, para perder o chão, mas se a gente respirar fundo, a gente encontra outras saídas, outros motivos para levantar e seguir a diante. Então, Clécia, se conselho fosse bom a gente vendia, né? Mas não adianta se desesperar…pensa positivo e toca em frente. Não adianta ficar de braços cruzados esperando que a vida se resolva…vá resolvê-la, encontre suas respostas. Vá atrás do que pode ser feito: tem tratamento? quem faz tratamento? quanto custa? vale a pena? Você pode mover mundo e fundos, basta você acreditar. E acredite: por mais que a gente ache que não há uma saída, o mundo trata de mostrar que há tantas outras onde a gente pode seguir.

Bjos

Rê

MINHA PRINCESA

Oi, filha, este post é para você.

Quem sabe daqui uns 15 anos você passe seus olhos por estas letras e veja que o amor de tua mãe por ti começou muito antes de você nascer.

Tua história começa diferente da história dos seus irmãos. Você foi a única que foi planejada…rs. Vini chegou como um milagre e o Biel chegou num grande susto…mas você não…você foi desejada e planejada. Nunca pedi tanto para que Deus me proporcionasse uma nova chance, me deixasse gerar mais uma vidinha, me deixasse seguir com uma gravidez até o fim tranquilamente, sem passar por nenhuma perda. E até agora Ele tem me abençoado muito. Ele me deu você, minha menina.

Com quem você vai parecer? Será que vai ser loirinha como seu irmão mais velho? Ou uma morena sapeca como seu irmão do meio? Eu, no fundo, no fundo, acho que você vai ser um blending genético dos dois. Nos meus sonhos, você é uma menina branquinha, das pernas gorduchas e com os cabelos bem pretinhos. Te imagino sempre com dois rabos de cavalos na cabeça, exatamente como eu usava para ir a escola. Não importa com quem você vai parecer, só me importo que você chegue bem, saudável e cresça num ambiente bem bacana, tendo bons exemplos, tendo uma família de verdade.

Vou logo te avisando: seu pai é uma fera…fácil de ser domesticada..rs. Já anda espalhando por aí que vai marcar você bem de perto, que vai tomar conta de todos os seus passos, que vai descartar todos os seu namoradinhos. Já dá as primeiras coordenadas para o Gabriel, seu irmão, sobre o que fazer com aquele que se atrever a chegar perto de você. Isso é coisa de pai bobo e babão, pode deixar que disso a sua mãe vai cuidar. Aliás, filha, conte comigo sempre. Estarei a sua disposição pelo tempo que Deus me deixar ficar ao seu lado. Tenha um mim a sua melhor amiga, sem nunca esquecer que sou a sua mãe.      

Desculpa se muitas vezes você, dentro do barrigão, compartilha de algumas lágrimas minha ou de alguns momentos de tristeza. Um dia, quando você for mãe, você vai entender que, as vezes, amar machuca e deixa umas feridas que nunca serão cicatrizadas. Sabe que muitas vezes me pego pensando nisso: um dia alguém vai me ouvir com o coração…e tenho certeza que este alguém será você. Então neste dia, talvez eu consiga colocar para fora tudo que dói e receba de você um abraço bem quentinho. Não importa o tempo que isso demore, minha filha, estarei sempre aqui.

Fica com Deus e aproveite para aprender algumas coisinhas com seu irmão que está aí em cima te acompanhando. Curta este barrigão por mais 60 dias. Depois disso, Larissa, venha e se aconchegue aqui no colinho de sua mãe. Daquela mãe boba que já torce demais por você.

Beijo

Mamãe Renata

 

ABRE OS OLHOS GABRIEL…

Qdo estava grávida do Biel, o Vini sempre falava a frase que dá título ao post encostado na barriga. Era tão fofo qdo ele acarinhava o projetinho de irmão. Ele gritava “abre os olhos Gabiel…acorda pra vida!!” e logo abria aquele sorriso gaiato que só ele sabia dar. Parecia que ele sabia que o irmãozinho estaria sempre com os olhinhos pequenos, apertadinhos…rs…culpa dos sorrisos que ele distribui o dia inteiro…rs.

Tudo bem que meu guri é enfezadinho, pavio curtinho, mas, gente, como ele é simpático, como ele é feliz. De uns dias pra cá tem se mostrado até mais carinhoso. Como o Jú viajou pra o RJ, ficamos nós dois, eu e meu neguinho, agarradinhos. Engraçado como eu ainda não me acostumei a ficar sozinha, sem o Jú e sem o Vini…qdo o Vini estava aqui comigo, qdo o pai viajava ele pulava para minha cama, dormia agarradinho. Mas antes de dormir, rolava o maior bate papo…rsrs…era ele comentando sobre os backyardigans, falando do Robin Rotten (que ele amava), do Zubumafoo (ele cantava a musiquinha do programa e falava : eu, voxê e mamãemafoo…rs…só para eu repetir falando vinimafoo), sem contar que ele pedia para que eu contasse estorinhas (interrompidas mil vezes pelas mais incríveis perguntas tipo: mamãe, o lobo tinha mamãe também? Ela estava ” tabaiando”? rs). Hoje com o Gabriel o dormir agarradinho é o mesmo, confesso que muitas vezes acordei assustada, com a sensação que estava dormindo abraçada com o Vini, mas ainda impera o silêncio verbal aqui em casa. O Biel não curte muito a Discovery Kids, por exemplo, tbm não é muito ligado no Cocoricó…mas “A Favorita” ele assiste sem pestanejar…rs. O repertório de palavras do irmão na mesma idade do Biel era muito maior (isso o Vini puxou de mim: a tagarelice) e hoje, inconscientemente, qdo brinco com o Biel, qdo faço as minhas palhaçadas, fico esperando uma resposta dele, uma palavrinha sequer…coisa que não acontece ainda, mas, no momentinho dele vai acontecer. O bom é saber que o silêncio de palavras dele não reflete tristeza, muito pelo contrário, como já falei lá em cima, ele é um gorducho risonho!! A gargalhada dele ecoa muuuito linda! Os vizinhos devem pensar que eu vivo fazendo cócegas nele, pq ele, pelo menos quando está comigo, está sempre sorrindo. Ontem ele fez uma coisa que me amoleceu toda: tirou a chupeta e me mandou um beijo…aí eu falei “filho, que lindo!!” e ele me deu um abraço tão gostoso, daqueles que ele ainda não havia me dado. Ah, ele tem algumas manias do irmão. O Vini só dormia, desde recém nascido, com um dedo na minha boca (vai saber de onde tirou isso…rs), antes o Gabriel, quando bem petitico, dormia com os dedos do pé na minha boca (kkkk), mas agora ele está fazendo como o irmão: o bendito dedinho. No início eu fiquei assustada, juro, mas hoje eu levo numa boa, afinal temos ainda tantas coisas para descobrir que os tornam iguais e tbm diferentes, né? Antes ele não deixava ninguém tocar em seus cabelinhos rebeldes, agora, depois que tosou o juba, só relaxa se alguém estiver fazendo um cafuné em seus cabelos…rs, exatamente como o irmão fazia.

Finalmente aprendeu a chamar “papai”, assim completo…ele fala ” pá-pá-í”, igualzinho ao irmão, mas com uma vozinha beeem diferente (a voz do Vini era mais fininha, mais delicada, já o Biel puxou o vozeirão do pai). Tbm aprendeu, finalmente a falar vovó direitinho… falar “mamãe” ainda é um sonho (ô saudade que dá de ouvir alguém me chamando de mamãe), mas uma hora ele chega lá…rs..apesar que para ele eu sou “dadá”.

Bem, é hora da “dadá” voltar ao “trabaio”…rs…fica aqui a questão: onde estava a mamãe do lobo?

Beijos

Rê

SEMANA OLÍMPICA

Estou aqui a disposição para ser contratada por qualquer rede de TV para comentar sobre as Olimpíadas…rs, as dores horrorosas por conta de uma inflamação na bacia obrigatoriamente me fazem acompanhar todas as disputas madrugada a dentro! Esta noite mesmo estava vendo a esgrima…kkkk.Hehehe, estou no fuso de Pequim…chiquérrima.

Dor, insônia…ô coisinha mais chata é a reta final da gravidez. Sem contar a azia, que, foi presente no final da gravidez do Vini, que eu nem lembro de ter sentido na gravidez do Biel e que me acompanhou a gestação inteira da Larissa. Meninas, apesar de todo o estress que tive na gestação do Biel, a gravidez da Larissa está tão mais cansativa…e a falta de pique? Falando sério, hoje eu apelei para uma mistura do tipo ” levanta defunto” que mamãe volta e meia faz: ginseng, jurubeba, porangaba, amendoim, guaraná em pó, castanha do pará…asa de barata, unha de rato…rs. Diz ela que isso deixa a mulher subindo pelas paredes…rs…para mim só levantar e se encostar na parede já seria suficiente. Cruzes, vamos ver se isso adianta, né?

Bem, preciso voltar para minhas artes. Ah, posso fazer uma propaganda? Hehehe, finalmente montei um site (tosquinho, tosquinho) para a OfficeS. Gentem, please, é bem simples mesmo, mas tem muitas informações sobre tudo que a gente faz. Falta ainda colocar fotos das lembranças de aniversário e dos convites de casamento, mas já dá para o gasto. Quem quiser conhecer o endereço é www.officeservices.com.br do mais, é isso, deixo aqui o meu desejo que o restinho da semana de todas nós seja bem bacana e que o Luan, meu “sobrinho bala”, filhotão da Ivy fique bonzinho logo. Lugar de criança é em casa, é na escola, é no parque, não no hospital, né? Ver meu amigo branquelo internado me corta o coração….logo ele vai pra casa, se Deus quiser e ele há de querer.

Beijoooooooooooooocas bem estaladas.

Rê

Obs.: cumpri parte da minha promessa da semana passada: me entopi de frutas…argh, já não aguento mais ver tangerina,laranja, pinha na minha frente. Minha promessa para esta semana é ser uma boa menina, com o pavio bem looongo, mas já vi que vou postergar estar promessa para semana que vemm…kkk

O QUE FAZER QUANDO BATER A SAUDADE

Bom dia, gente!
Semana nova começando e p/ quem é gordinho de carteirinha, é hora de começar nova dieta…rsrs. Acho que escrevi nos outros post que eu, particularmente, adoro as segundas. Sei lá, parece que é um recomeço, sabe…é igual a virada de ano, quando a gente faz mil promessas…rs. No início da semana, pelo menos comigo, funciona mais ou menos assim: essa semana vou procurar fazer isso ou não fazer aquilo. A minha promessa dessa semana é não comer chocolate, sonhos, bombas e afins, vou só comer frutinhas…kkk. Trouxe a minha sacolinha repleta de tangerinas (ou mexirica) e pinhas (ou fruta de conde ou ata)…rs. Tbm prometi que essa semana eu iria tentar chorar menos que na semana passada, mas, as vezes, isso parece impossível, sabe?
Depois que o Vini faleceu, o único motivo que me faz chorar é a saudade que sinto do meu filho. Não choro mais de raiva, não choro mais pq vi algo emocionante…chorei quando o Gabriel nasceu e quando ele saiu da UTI, depois, não chorei mais. Hoje, o Biel só de dá motivos para sorrir, para me sentir viva outra vez. Acho que sou uma mãe ainda mais boba com Biel do que quando fui mãe do Vini. Tudo, mas tudo mesmo que meu neguinho faz, até as artes, faz um sorriso nascer em mim. Tbm não gosto de chorar na frente de outras pessoas, pq sempre acho que vão me olhar com pena, coisa que eu não suporto. Então, choro na hora do banho, choro no carro ou quando vou a missa (fico escondidinha, lá no fundão da igreja). As vezes o Jú me flagra chorando, mas me respeita profundamente. Uma vez ele me perguntou pq eu estava chorando e eu respondi que só um motivo me fazia chorar…nunca mais ele perguntou e hoje, qdo ele vê meus olhos marejados, ele sabe bem o porquê. Geralmente ele sai de perto, mas muitas vezes me dá um abraço, que já ajuda bastante.
É difícil demais lidar com a saudade…por mais que a gente pense que vai passar ou vai diminuir, isso não acontece. Vc aprende a conviver com isso, mas, mesmo assim, o vazio que fica é muito grande. Pergunte a qualquer pessoa enlutada o que se passa na cabeça dela: a resposta vai ser a mesma…a gente pensa o tempo inteiro naquele que se foi. Minha cabeça aqui está a mil, fervendo, raciocinando no que quero escrever, pensando nas artes que tenho que entregar, lembrando que tenho que avisar a babá que o Gabriel não se alimentou bem ontem, alertando que tenho consulta daqui há alguns dias e lembrando que esta semana meu pequeno anjo completaria 3 aninhos e 11 meses. Como será que ele estaria? Essa pergunta sem resposta é a que mais machuca…
Eu procuro preencher todo meu tempo com mil coisas para não sentir tanto, mas, definitivamente, todo esforço é em vão. É a músiquinha que ele amava que ainda toca, era o desenho que ele mais curtia que ainda passa na TV, era o lugar onde ele brincava que continua ali….negar a ausência dele seria negar a mim mesma e ao meu mundo, pq ele fazia parte de tudo isso. Nessas horas que dói mais, eu choro, choro mesmo, com vontade. Pergunto pq foi dessa maneira, pq foi preciso sofrer tanto…e penso que não foi Deus que quis assim…pq Deus gostaria que fosse assim? Pq o João Roberto, por exemplo, tinha que morrer daquele jeito? Pq a Isabella tinha que ser tão judiada? Com certeza Deus não queria isso…mas essas perguntas nunca terão uma resposta. Eu toco a vida assim, tentando driblar a saudade, procurando lembrar de como meu Vinícius era feliz. Há umas duas semanas atrás, por exemplo, levei o Biel ao parque da Pedra da Cebola. O Vini amava brincar ali e, depois que ele faleceu, o parque ficou esquecido. Pois bem decidimos levar o Gabriel, afinal, ali era um lugar para a criança se soltar, ter contato com os bichinhos, com a natureza. Pessoal, vcs precisavam ver a alegria do Biel brincando em tudo e mostrando os bichinhos!!! A alegria de ver as jabuticabinhas do meu filho brilhando era maior que tudo, inclusive que a saudade que aquele lugar trazia. É lógico que eu lembrei muito do Vini, pois o Biel fez tudo que o irmão faria se estivesse ali…rs. Pensei o qto seria gostoso ver meu alemãozinho correndo junto com o irmão ali, ou mostrando o pato para o Biel, ou avisando que a galinha bicava, enfim, coisas tão simples que para mim só podem ser realizadas em um sonho. Parecia que eu podia sentir o Vini ali, gargalhando gostoso…deu saudades sim, mas saudades da alegria dele…essa saudade é boa, pq, na realidade é uma lembrança. Nesse dia eu não chorei…E é assim, procurando substituir a saudade pelas recordações é que eu sigo adiante. Não sei se é o melhor caminho, mas é o que mais me conforta.
Um beijo
Rê

OBS: Sobre o Orkut: meu perfil está no seguinte endereço: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=11116850171570328894 .Lá tem fotos do Gabriel e vários vídeos que fizeram em homenagem o Vini e um que fiz em homenagem ao Gabriel.

Também queria divulgar, a pedido da Dani, leitora do Blog, o perfil que a mãe do lucas, aquele gurizinho lindo e botafoguense, que desapareceu em São Carlos, criou:  http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=9478750901820775447 . Se vcs puderem, por favor divulguem…

Mais uma vez, mil beijos.